Loucuras de Mateus e Wilson

Era uma uinta-feira aqui em casa e eu reuni alguns amigos para fazer um trabalho da mostra científica nas férias. Mateus,c como de costume, veio jogar futebol comigo com carlinhos viégas. Ele chegou aqui em casa 5 horas e ficou enchendo o saco até as seis. Sentamos na sacada enquanto as meninas faziam o trabalho. Nessw instante vimos mateus om um guarda chuva que logo mais descobrimos ser da mãe de emanuel e ele estava descascando seu cabo. na hora que percebemos eu dise: tu é loco, estragando o guarda chuva do moleque e ele: ó emanuel, foi mal. E emanuel caladinho. Conversamospor mais 5 minutos e lá estava de novo mateus com o guarda chuva descascando o cabo insconscientemente e aí ele dissE: ei emanuel, desculpa aí, to descascando de novo e o bixinho não dizia uma palavra. Aí ele ficava: bora jogar futebol lucas e eu: te acalma que a gente não acanou o trabalho e ele quando deu 6 horas: hummm bora logo lucas, só vo poder ficar até às 10. Aí a gente foi de noite pra casa de carlinhos jogar play station e wilson chegou. tava ele e mateus jogando e eu e carlinhos na cama esperando aí quando eu fa jogar eu virei de costas e lá estavam mateus e carlinhos se agrrando se batendo se enforcando e wilson: humm, esse namoro de vcs é proibido!! No jogo de matues e wilson eu ri bastante, chirei de rir, pois wilson no meio da jogada de mateus (era um jogo de futebol) e falava: o que eu vou fazer agora é uma jogada de mestre, vou cruzar a bola para o meu jogador e ele fará o gol de cabeça´. Aí ele errava e dizia: isso é o que chamamos de uma falta. Outras horas pausava e dizia: isso q voce fez foi um extremaa estupidez e logp verá o porqu. Eu ria vcendo a cara de mateus coçando o pescoço e a cabeça e olhava pra gente (eu e carlinhos) chorando de rir e ficava aida mais puto pq a gente incentivava as graças do irmão. Esses dois...

cinema...

bem esse foi um dia perfeitoo ...
estavamos , eu , gracinha , whellen , breno , e dhulisson no cinema ... dhulisson foi sentar do outro lado ... a gente estava assistindo eclipse ... la na boa ... quando de repente as meninas começaram a gritar ... quando viram o jacoob ( não sei escrever o nome dele ) ... ai teve um gay que deu um grito .. ai que fofo ... me adotaa ...
quando eu penso de novo .. dhulisson da um berro ...
- cala a boca ai bando de não trepaaa ...
eu me matei de rirr .. lá ...

Indo dormi na casa de dhulisson ...

bem ... era uma sexta feira , 02/07/10 ... quando ja era umas 22 : 00 e dhulisson estava na minha casa e eu ia dormi na casa dele .. a gente se arrumou e quando saimos ... em menos de 30 segundos andando pela rua , dhulisson olha uma garota e sussura pra mim ...
- olha wendell , luana ...
ai ele fala ...
- oii luanaa ...
- oi dhulisson ..
- como vc ta ?
- bem ...
e a gente continuou andando quando dhulisson sussurra de novo :
- goooostosa ...
aii eu me matoo de de rir , da forma que ele falouu ... kkk ...

wendell e julinhoo

estavamos eu e julinho jogando, jogos online ...
eram 1:15 da manha ai ele quis jogar roda a roda , do sivio santos ...
a gente tava jogando quando apareceu a pista " roupa " , ai a gente foi falando até que ficou assim: VE_TIDO , a gente sabia que era vestido , e eu pronto , ele ganhou ... quando derrepente julinho fala :
- eguas , é vestido , mas o " r " ja foi ...
na mesma hora eu comecei a rir , que me matava, e rolava na cama ... e ele ainda pensando no "r" ... ai quando eu penso que o cara ja era burro ele bota "c" ... ai eu: - eguas vectido ... kkkkk ... ai foi minha vez e eu coloquei vestido ...
outra rodada a dica era " ave " ai ficou assim : AVESTRU_" a gente sabia que era avestruz , e quando eu pensei que tudo estava perdido , julino começou a olhar pra tela do computador desesperado , ... - como que é isso wendell ? o "s" ja foi ... e mais uma vez eu me matei de rir , mas depois de muito pensar e repetir a palavra ele colocou "z"
utima rodada a dica era " animal" ai ficou assim - RINO_ERONTE , ai julinho mais uma vez fica intrigadoo , sem saber oq fazer .. como que é isso ? o "s" de rinoseronte ja foi ... e eu impressionado com tamanha burrice , me matando de rir .. ele não soube e deixou eu responder .. ai eu botei rinoceronte ... e ganhei ... hihi ... depois com um ton ironico comecei a falar :
-julioo, juliooo ...

Sala de Aula

Meu primo Wilson no meio da aula de geografia quando o professor estava iniciando o capítulo sobre Ásia: Professor, quem é o presidente da Ásia?

Meu primo Wilson no meio da aula de história quando o professor eestava falando sobre a crise das Répública Velha levanta seu caderno com algo escrito e o povo tooodo começa a rir quando eu olho está escrito: Quem é Pinto?? ( Se referindo ao político pinto itamaraty, mas imaginem a gargalhada quando um aluno doidão quebra a explicação do professor com seu caderno e uma pergunta sem nenhuma ligação com o momento e que soa muuito engraçda da maneira como escreveu).

Meu primo Wilson na aula de filosofia estava levando um carão do professor de Filosofia e baixa a cabeça, pensamos que ele está quieto quando de repente ele solta no braço um som de peiddo muuuito alto no meio da fala do professor. Aí o professor diz: Wilson, pq vc é assim, vc acha q eu q sou o chato, eu q fico no seu pé, vc acha q eu te persigo sem razão nenhuma. E wilson: Mas não é? nesse instante o professor sai da sala, olhamos para wilson e pensamos: Se fudeuu bonitoo!!

Na aula de história o professor estava chamando os nomes das pessoas que faltavam entregar alguma atividade. Ele, para a felicidade geral do 9º B cometeu uma puta falta de sacanagem com meu colega Lucas de Cássio. Wuando chegaou a vez de meu colego o professor acidentalmente disse: LUCAS-DE-QUATRO!! Na hora q eu percebi eu caí no chão, a sala toda fez um barulho desgraçado com a risada e o pior de tudo fi meu amigo mathews quase se matando de rir com uma cara de demmente quase caindo da cadeira se revirando de um lado para o outr quase chorando de rir. Coitado de Lucas de Cásisio, devido á uma infeliz ( a quem eu quero enganar, pra mim foi feliz pra cacete!!! asuashahussahh) confusão será lembrado como LUCAS-DE-QUATRO!!

Em Um Domingo anterior a prova de fisica ...

estava a fámilia reunida no shopping ... quando eu estava na fila do bob's para comprar o sorvete e dhulisson e eriklys estavam na fila para receber... quando de repente anuncia no som ...
- atenção proprietario do carro tucson de cor preta por favor comparecer ao estacionamento ... , proprietario do carro tucson de cor preta , favor comparecer ao estacionamento ..

nisso , eu olha para dhulisson na fila vermelhoo que nem um tomate ... virando o rosto de um lado pro outro parecendo desesperadoo ...
ai eriklys vai la onde eu estou e diz :
- wendell , tu sabe porque estão chamando dhulisson ?
- quem ta chamando dhulisson ?
- tu naum ouviu não ?
- ouvi oq ?
- o carinha nó som chamando dhulisson ...
e dhulisson desesperado na fila ...
- ai repitiu a mensagem ...
- atenção proprietario do carro tucson , cor preta , favor comparecer ao estacionamento ...
- olha ai wendell ? ouviu ?
- humm ... cara estão chamando o dono do carro tucson ...
- tucson isso é um carro ?
- logico que é ...
- a ta ... , vou falar pra dhulisson ...
- ai ele ficou calmo , comprei o sorvete e fui pra fila pra receber ...
- e ai dhulisson pq tava vermelho feito um tomate estragado ?
- é pq o cara tava me chamando ai ...
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... ( demeente )
oq tu tinha entendido em ?
ai ele diz :
- o cara tava falando : ( ele imita a voz do microfone ) atenção senhor dhulisson de camisa preta por favor compareça ao lotiamento....
ai todo mundo se matou de rir , de dhulisson imitando a voz do microfonee ...
ai compramos o sorvete e fomos embora ...

obs : coincidentemente dhulisson estava com uma camisa preta , e no outro dia tirei 9 em fisica isso que da naum estudar e ir pro shopping ... aff

A Ida a Malharia

bem ... era um sabado de manhã , e eu e meu primo dhulisson fomos à malharia pegar uma camisa que eu tinha mandado fazer ... chegando lá tinha uma garota de 16 ou 17 anos que me abordou :
- ele é teu irmão ?
- não ... é meu primo
- hum... ele tem quantos anos ?
- 16 ...
- 16 ? que bom ... ele tem namorada ?
- não... tem não
- legal
passam se 1 minuto ... eles ficam se encarando e eu fico só olhando , me segurando pra naum rir ...
ai ela pergunta :
ele não tem namorada mesmo não ?
- eu não

ai a moça da malharia falou que a camisa ainda não estva pronta e mandou eu voutar depois de uma semana ... saindo da loja dhulisson diz :
- tu viu wendell ?
- vi sim ... cara como tu consegue em ?
- não cara ... tu não percebeu uma coisa ?
- não oq ?
- cara , a menina tem bigodee ...
- seriooo ?
- serioo ...
ai eu começo a rir ... depois de 30 segundos de silencio dhulisson diz ...
- wendell , mulher de bigode nem o diabo podee ...
- eu me matei de rir ... até em casa e ate hj a camisa ainda não estar pronta e toda vez que a gente vai lar eu ligo pra dhulisson :
- e ai dhulisson ... quer ir la na bigodinha ?
- quero ... vamo lá passa aki em casa ... kkkkk...

Coordenação

Eu tava na sala fazendo uma atividade de português quando chamaram a mim, meu amigo wendell e meu primo Wilson o doidão para falar com a coordenadora Maura. A gente tava indo já desconfiando de que tinha sido por causa do acontecimento do dia anterior quando wilson abaixou minhas calças no portão da escola. Aí eu fui e me acabava de rir não sei pq. Tenho um probleminha com respeito às regras, sou um aluno nota dez mais minha ficha já é suja pq sinto um prazer maléfico em fazer as coisas q a escola proíbe e axo q foi por isso q eu ri pq eu me sinto diferente, sei la, vai entender um louco. Enfim, após eu tentar convencer maura de q foi uma brincadeirinha inocente e wilson dizer a mesma coisa e wendell calado só abriu a boca pra dizer duas coisas: eii, eu só tava no lugar errado na hira errada; e tambem pra levar um corte de Maura quando disse q não tinha feito nada e ela: sem comentários wendell, e ele se ajeitou na cadeira feito um cãozinho e disse: sim senhora. Enquanto isso eu me acabava de rir da situação na frente de maura, principalmente por causa de wendell. No final ela deu uma suspensão pra wilson de 2 dias, ele vai perdeu a prova de desenho, ficar om 0 e só voltaria terça-feira com os pais. Nisso q dá ser chamado pela oitava vez no ano pra corrdenação por encrenca esse safado. No final Wendell disse: Já disse q odeio vcs??

P de infamidade

Meu amigo pedrinho chega pra mim e fala: Ei, vc conhece o museu Sabbak? Aí eu disse: Quer q eu acredite q tem um museu com o nome do teu sobrenome? e Ele: É sério doido. E eu: Ah é, e onde fica? Ele disse: Na sua frente. Aí eu em tom ironico: Ah é, vc é um museu. E ele: Como não, eu sou uma obra de arte. Aí eu falo: Ah é, vc é muuito gostoso, o maior lindão. E ele: Lucas, iso não foi nada hétero da sua parte. E eu: É né... Percebi.

Outra de Pedrinho:
Ei, sabe o q o café disse pro picolé?
Prefiro ser negão do que ser pau no cu.
Agora quando ele quer me ofender ele diz: Po Lucas, tu é picolé, é???

Piadinha racista:
Sabe o que um pneu e uma negra grávida tem em comum?
Ambos estão à espera de um macaco.

Química

A professora tava pedindo as atividades do livro e aí eu não tinha feito uma página e faltavam 4 minutos para acabar o horário. Eu começei a ler na boa achando q ia ser moleza. Fiz uma questão e quando chegou na segunda eu li: Qual a discrepãncia entre os experimentos de Gay-Lussac e as teorias de dalton em relação à composição da água? Nessa hora eu soltei um berro: Puta quiu pariu, q porrra q é discrepância?? Meu amigo me disse: Lucas, tu tá ferrado; e eu: calma, vou só pegar as respostas de trás então. Eu comecei a procurar e quando eu achei a resposta da questão q tinha umas 14 linhas e eu tava respondendo tudo no livro q mal tinha espaço para uma linha, eu me rendi à discrepância e acabou o horário.

Estranho

Eu falei pro meu amigo wendell no celular q um amigo meu tava aki em casa e eu mostrei pra ele como ficar com uma garota agarrando o travesseiro e me mexendo com ele como se fosse uma relação sexual.Aí depois tava falando com wendell no msn e ele do nada disse q virou fã de beyonce desde ontem. Ele disse q as musicas dela são perfeitas e os clipes e a danças e botou a foto dela no msn. Aí eu disse: Estranhoo. E ele: tu transou com o travesseiro e depois eu q sou estranhoo??

Frases do meu pai 2

Certo dia chamei dois amigos meus para a minha casa para criarmos um produto para um projeto de português. Tinha de ser um produto inovador, tinhamos que nos filmar fazendo ele e edepois filmar um comercial de tv oferecendo ele como se estivesse a venda. Queriamos fazer calças faceis de tirar, mas não deu tempo, entao ficamos com a segunda ideia: juntar um microfone com um pincel de quadro branco paa criar o pincelcrofone que ajudaria os professores a camar a atenção dos alunos e escrever com um unico objeto. Porem havia um detalhe: quem teria o microfone. Ligamos pro meu pai e perguntamos se ele tinha e ele disse que sim e perguntou o que queriamos fazer com ele. Explicamos a situação e ele disse que não era uma boa ideia e que deviamos pensar em outra coisa. Pedi que ele nos desse uma sugestão e sua brilhante ideia foi: vocês pegam uma camisinha e utilizam como tetentora de urina quando o homem estiver por exemplo numa palestra e não puder ir ao banheiro, portanto faria xixi na camisinha (perguntas interesantes surgiram como quem seria a cobaia q filmariamos usando o produto e o q a nossa professora e coleas de turma iriam achar do video e qual a nota q provavelmente tirariamos). Acabou que conseguimos um microfone na escola mesmo e fizemos o produto. Mas no dia anterior não editamos o video e acabou ficando dividido em introdução, makin of e propaganda, com todas as besteiras que falamos no video, sem cortes e super improvisado. Mas o pior de tudo foi que os videos ficaram na camera que o computador não queria ler, aí q todo mundo ficou doido e fomos na informatica pra mudar o formato do video e depois de 15 minutos consegumos abrir os videos sem o cd de instalação da camera e passamos pro pendrive. Na hora de apresentar, novamente os videos não abriram (nessa hora o nervosismo quanto a nota tomou conta) e voltamos na informatica pra resolver. No computador da informática o vídeo prestava e pq no outro não? Instalamos um programa que abriu nosso video no pendrive e passamos pro computador da multimidia quando finalment e o nosso video foi apresentado totalmente cru e nós já sem esperanças de uma boa nota, a professora nos deu a nota máxima e todos aplaudiram o nosso vídeo. Fazer o q né, a gente é foda!

Frases do meu pai

Na educação física eu quebrei o dedo polegar da mão direita. Nesse dia meu pai veio me visitar e eu contei como eu quebrei o dedo.A gente conversou sobre como eu era um atleta bom (ironicamente falando) e quando ele estava quase saindo ele parou e disse: Meu filho, veja pelo lado bom, pelo menos você não vai ficar com uma lesão por esforço repetitivo no banheiro.

O MICO DO SÉCULO ....

bem era um lindo dia de escola ...
eu e meu amigo samuel estavamos na escola, ele queria ir embora , mas eu naum estava deixando ... nós estavamos na biblioteca do colégio quando eu me distrair e quando percebi ele estava escapando pela porta , então eu sai correndo atraz dele feito um louco ... passamos pelo patio da cantina , passamos pelo portão , e quando ele estava quase conseguindo sair , eu alcancei ele e peguei a bolsa dele ... ele caiu feito uma fruta estragada no chão , e eu perdi o equilibrio e capotei por cima dele , e sai deslizando feito um louco ... instantaneamente começaram a vaiar... nós envergonhados obviamente levantamos e saimos dali ... depois começamos a ri feito condenados , e felizmente ele só saiu com o braço ferido , e eu com a perna doendo...

A IDA AO CINEMA

bem ... essa historia aconteceu em um sabado ...
eu e meus amigos lucas alexandre e mathews tinhamos combinado de ir ao shopping ...
nesse sabado de manha meus primos me convidam também , para irmos com os amigos deles... ai a gente se reune e vai todo mundo só em um carro no maior aperto ... ( eu , julinho , dhulisson , rony, eriklys, jefersson, junho e mais duas garotas ... ), no caminho em meio as converssas paralelas do nada eriklys da um berro :
- ei wendell , olha papai la !! mijando no muroo ... ( kkkkkk... )
o inesperado aconteceu ... no meio do caminho vimos meu padrinho com a moto encostada no meio da avenida fazendo o numero 1 no muro ...
ai eriklys da um grito ...
- ê mijãooo ...
- ai ele vira ... ( kkkkk... vcs ja imaginam a cena ... )
eu me matei de rir ...

O TROTE

Era uma bela manhã de domingo... quando meu pai inesperadamente resolve convidar meu padrinho e meus primos para irmos jogar futebol la no sitio ... ( como fazemos todos os domingos ) , meu pai palhaço como sempre pega o telefone e disca o numero da da casa dos meus primos ( do qual ele é tio obviamente ) ... dhulisson atende o telefone ... meu pai começa a fazer uma voz estranha e diz ...
- É da babilônia ?
dhulisson com o ar de seriedade diz ...
- oq ?
papai...
- É da babilônia ?
- oq rapaz ?
- É da babilônia ?
- teu pai aquele corno ... e desliga ...

meu pai chegando na casa dos meus primos 10 minutos depois ...
- ei rapaz pq vc tava estressadinho em ?
ai dhulisson ...
- era vc tio ? e se mata de rir
- foi mal tio naum sabia que era o senhor ...

Copos

Eu tava em casa e queria ver quantaa ml de água cabiam em cada copo, ai eu peguei um copo com as marcações e enchi os nossos copos e derramei no de marcações pra ver quanto dava cada um. a gente deixou os copos em cima da pia e foi embora ai eu fiquei com sede e voltei pra cozinha, todos os copos tavam em cima da pia. Aí eu peguei um e fui onde mamãe e disse: mãe, tem problema se eu usar esse copo. e ela: não, pq? e eu: é pq pode ta sujo e ela: de q? e eu: da água q a gente usou pra medir e ela: ahh, quer dizer q eles tão sujos com a água q a gente usa pra lavar os copos??
dez segundos de sil~encio se passaram, aí eu me toquei!

Enquanto isso, no cubículo que chamamos de sala de aula...

Eu tava na sala e cutuquei a perna do meu amigo com meu pé, e o cara não ligou.
Eu chutei a canela, derrubei o pé dele da cadeira e nada.
Dei um pisão no pé do cara e nada.
Aí eu gritei: Wendell, e ele: Hã? tá falando comigo??
Eu: Nããão, pq eu estaria te cutucando se não fosse pra falar contigo?
Ele: Sei lá, só pra atentar mesmo!

Web Crazy:

O web Crazy está no:

Em breve........

Em Processo de Desenvolvimento!

piada de ultima hora

minha amiga: ei preciso te falar uma coisa...
eu: oq ?
ela: estou com saudades da sua boca, estou com saudades da sua língua, estou com saudades de quando você me pegava no banheiro...
eu: am ?
ela: assinado: sua escova de dente.

Sacanagem (piada)

PIADA DE SACANAGEM SORTEADA:

O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussurra no ouvido dela: -Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! - Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

Piada Curta.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Palhaçada meu

Meu amigo: Olha só o que eu vou fazer;
Eu: o quê?
Ele: Vc vai ver.
Eu: o quê?
Ele: Ta quase lá.
Eu: o quê?
Ele: Pronto.
Eu: até que enfim, o que foi que vc fez?
Ele: Te deixei curioso, te fiz repetir o que varias vezes no fim te deixei aliviado mas com cara de besta. :)

Webcrazy revela:

Os maiores manipuladores do mundo:
Filho mais velho: Mãe, vamos alugar o dvd de Harry Potter?
Mãe: Não
Filho mais novo: Mãnhê, você é uma Princesa. Você é muito linda. Você é a melhor mãe do mundo. Eu te amo de montão. Vamos alugar o dvd do ben 10?
Mãe: Claro meu filhinho.

Refletindo sobre bebês

Ô bebê, você é tão fofinho, posso te morder?
Mãnhê, socorro, um canibal!

Bebê: Me dá o chocolate?
Eu: Só se você me der um beijinho.
Bebê: Obrigado, já passou a minha fome.

Eu: Esse é meu amigo. Fala oi, bebê.
Bebê: Oi bebê!

Casa de vovó

Vó, posso comer um biscoito?
Não.
Vó, então eu posso ingerir um bolo de pequeninas dimensões, de farinha, açúcar e por vezes com ovos, bem cozido no forno?
Pode meu filho.
Valeu

Leia e reflita

Pensamentos interessantes:

-Me dá agonia ficar parado, parece que eu não estou indo a lugar nenhum.

-Não quero botar batata frita na comida, eu sinto que tô comendo mais.

- Ô mãe, eu não quero ir dormir, tô com preguiça de ir pra cama!!

Uma vez na escola

Uma vez eu tava respondendo uma atividade de matemática e meu amigo me perguntou a resposta e eu disse: sete é menor que oito e meio. Aí ele ficou: Sete é menor que oito e meio? Sete é menor que oito e meio? Sete é me-nor que oito e meio? Aí eu: é. E ele: ahhh, eu sou muito burro e eu: eu sei disso desde o dia em que te conheci. Aí ele disse: você quer apanhar é? E eu: você quer? Nenhum dos dois queria e ficou por isso mesmo.