Em Um Domingo anterior a prova de fisica ...

estava a fámilia reunida no shopping ... quando eu estava na fila do bob's para comprar o sorvete e dhulisson e eriklys estavam na fila para receber... quando de repente anuncia no som ...
- atenção proprietario do carro tucson de cor preta por favor comparecer ao estacionamento ... , proprietario do carro tucson de cor preta , favor comparecer ao estacionamento ..

nisso , eu olha para dhulisson na fila vermelhoo que nem um tomate ... virando o rosto de um lado pro outro parecendo desesperadoo ...
ai eriklys vai la onde eu estou e diz :
- wendell , tu sabe porque estão chamando dhulisson ?
- quem ta chamando dhulisson ?
- tu naum ouviu não ?
- ouvi oq ?
- o carinha nó som chamando dhulisson ...
e dhulisson desesperado na fila ...
- ai repitiu a mensagem ...
- atenção proprietario do carro tucson , cor preta , favor comparecer ao estacionamento ...
- olha ai wendell ? ouviu ?
- humm ... cara estão chamando o dono do carro tucson ...
- tucson isso é um carro ?
- logico que é ...
- a ta ... , vou falar pra dhulisson ...
- ai ele ficou calmo , comprei o sorvete e fui pra fila pra receber ...
- e ai dhulisson pq tava vermelho feito um tomate estragado ?
- é pq o cara tava me chamando ai ...
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... ( demeente )
oq tu tinha entendido em ?
ai ele diz :
- o cara tava falando : ( ele imita a voz do microfone ) atenção senhor dhulisson de camisa preta por favor compareça ao lotiamento....
ai todo mundo se matou de rir , de dhulisson imitando a voz do microfonee ...
ai compramos o sorvete e fomos embora ...

obs : coincidentemente dhulisson estava com uma camisa preta , e no outro dia tirei 9 em fisica isso que da naum estudar e ir pro shopping ... aff

A Ida a Malharia

bem ... era um sabado de manhã , e eu e meu primo dhulisson fomos à malharia pegar uma camisa que eu tinha mandado fazer ... chegando lá tinha uma garota de 16 ou 17 anos que me abordou :
- ele é teu irmão ?
- não ... é meu primo
- hum... ele tem quantos anos ?
- 16 ...
- 16 ? que bom ... ele tem namorada ?
- não... tem não
- legal
passam se 1 minuto ... eles ficam se encarando e eu fico só olhando , me segurando pra naum rir ...
ai ela pergunta :
ele não tem namorada mesmo não ?
- eu não

ai a moça da malharia falou que a camisa ainda não estva pronta e mandou eu voutar depois de uma semana ... saindo da loja dhulisson diz :
- tu viu wendell ?
- vi sim ... cara como tu consegue em ?
- não cara ... tu não percebeu uma coisa ?
- não oq ?
- cara , a menina tem bigodee ...
- seriooo ?
- serioo ...
ai eu começo a rir ... depois de 30 segundos de silencio dhulisson diz ...
- wendell , mulher de bigode nem o diabo podee ...
- eu me matei de rir ... até em casa e ate hj a camisa ainda não estar pronta e toda vez que a gente vai lar eu ligo pra dhulisson :
- e ai dhulisson ... quer ir la na bigodinha ?
- quero ... vamo lá passa aki em casa ... kkkkk...

Coordenação

Eu tava na sala fazendo uma atividade de português quando chamaram a mim, meu amigo wendell e meu primo Wilson o doidão para falar com a coordenadora Maura. A gente tava indo já desconfiando de que tinha sido por causa do acontecimento do dia anterior quando wilson abaixou minhas calças no portão da escola. Aí eu fui e me acabava de rir não sei pq. Tenho um probleminha com respeito às regras, sou um aluno nota dez mais minha ficha já é suja pq sinto um prazer maléfico em fazer as coisas q a escola proíbe e axo q foi por isso q eu ri pq eu me sinto diferente, sei la, vai entender um louco. Enfim, após eu tentar convencer maura de q foi uma brincadeirinha inocente e wilson dizer a mesma coisa e wendell calado só abriu a boca pra dizer duas coisas: eii, eu só tava no lugar errado na hira errada; e tambem pra levar um corte de Maura quando disse q não tinha feito nada e ela: sem comentários wendell, e ele se ajeitou na cadeira feito um cãozinho e disse: sim senhora. Enquanto isso eu me acabava de rir da situação na frente de maura, principalmente por causa de wendell. No final ela deu uma suspensão pra wilson de 2 dias, ele vai perdeu a prova de desenho, ficar om 0 e só voltaria terça-feira com os pais. Nisso q dá ser chamado pela oitava vez no ano pra corrdenação por encrenca esse safado. No final Wendell disse: Já disse q odeio vcs??

P de infamidade

Meu amigo pedrinho chega pra mim e fala: Ei, vc conhece o museu Sabbak? Aí eu disse: Quer q eu acredite q tem um museu com o nome do teu sobrenome? e Ele: É sério doido. E eu: Ah é, e onde fica? Ele disse: Na sua frente. Aí eu em tom ironico: Ah é, vc é um museu. E ele: Como não, eu sou uma obra de arte. Aí eu falo: Ah é, vc é muuito gostoso, o maior lindão. E ele: Lucas, iso não foi nada hétero da sua parte. E eu: É né... Percebi.

Outra de Pedrinho:
Ei, sabe o q o café disse pro picolé?
Prefiro ser negão do que ser pau no cu.
Agora quando ele quer me ofender ele diz: Po Lucas, tu é picolé, é???

Piadinha racista:
Sabe o que um pneu e uma negra grávida tem em comum?
Ambos estão à espera de um macaco.

Química

A professora tava pedindo as atividades do livro e aí eu não tinha feito uma página e faltavam 4 minutos para acabar o horário. Eu começei a ler na boa achando q ia ser moleza. Fiz uma questão e quando chegou na segunda eu li: Qual a discrepãncia entre os experimentos de Gay-Lussac e as teorias de dalton em relação à composição da água? Nessa hora eu soltei um berro: Puta quiu pariu, q porrra q é discrepância?? Meu amigo me disse: Lucas, tu tá ferrado; e eu: calma, vou só pegar as respostas de trás então. Eu comecei a procurar e quando eu achei a resposta da questão q tinha umas 14 linhas e eu tava respondendo tudo no livro q mal tinha espaço para uma linha, eu me rendi à discrepância e acabou o horário.

Estranho

Eu falei pro meu amigo wendell no celular q um amigo meu tava aki em casa e eu mostrei pra ele como ficar com uma garota agarrando o travesseiro e me mexendo com ele como se fosse uma relação sexual.Aí depois tava falando com wendell no msn e ele do nada disse q virou fã de beyonce desde ontem. Ele disse q as musicas dela são perfeitas e os clipes e a danças e botou a foto dela no msn. Aí eu disse: Estranhoo. E ele: tu transou com o travesseiro e depois eu q sou estranhoo??

Frases do meu pai 2

Certo dia chamei dois amigos meus para a minha casa para criarmos um produto para um projeto de português. Tinha de ser um produto inovador, tinhamos que nos filmar fazendo ele e edepois filmar um comercial de tv oferecendo ele como se estivesse a venda. Queriamos fazer calças faceis de tirar, mas não deu tempo, entao ficamos com a segunda ideia: juntar um microfone com um pincel de quadro branco paa criar o pincelcrofone que ajudaria os professores a camar a atenção dos alunos e escrever com um unico objeto. Porem havia um detalhe: quem teria o microfone. Ligamos pro meu pai e perguntamos se ele tinha e ele disse que sim e perguntou o que queriamos fazer com ele. Explicamos a situação e ele disse que não era uma boa ideia e que deviamos pensar em outra coisa. Pedi que ele nos desse uma sugestão e sua brilhante ideia foi: vocês pegam uma camisinha e utilizam como tetentora de urina quando o homem estiver por exemplo numa palestra e não puder ir ao banheiro, portanto faria xixi na camisinha (perguntas interesantes surgiram como quem seria a cobaia q filmariamos usando o produto e o q a nossa professora e coleas de turma iriam achar do video e qual a nota q provavelmente tirariamos). Acabou que conseguimos um microfone na escola mesmo e fizemos o produto. Mas no dia anterior não editamos o video e acabou ficando dividido em introdução, makin of e propaganda, com todas as besteiras que falamos no video, sem cortes e super improvisado. Mas o pior de tudo foi que os videos ficaram na camera que o computador não queria ler, aí q todo mundo ficou doido e fomos na informatica pra mudar o formato do video e depois de 15 minutos consegumos abrir os videos sem o cd de instalação da camera e passamos pro pendrive. Na hora de apresentar, novamente os videos não abriram (nessa hora o nervosismo quanto a nota tomou conta) e voltamos na informatica pra resolver. No computador da informática o vídeo prestava e pq no outro não? Instalamos um programa que abriu nosso video no pendrive e passamos pro computador da multimidia quando finalment e o nosso video foi apresentado totalmente cru e nós já sem esperanças de uma boa nota, a professora nos deu a nota máxima e todos aplaudiram o nosso vídeo. Fazer o q né, a gente é foda!

Frases do meu pai

Na educação física eu quebrei o dedo polegar da mão direita. Nesse dia meu pai veio me visitar e eu contei como eu quebrei o dedo.A gente conversou sobre como eu era um atleta bom (ironicamente falando) e quando ele estava quase saindo ele parou e disse: Meu filho, veja pelo lado bom, pelo menos você não vai ficar com uma lesão por esforço repetitivo no banheiro.